بناء مهاراتك حل النزاعات
يكلفه تجنّب نزاعه تقريبا من زواجه لأنه لم يترك زوجته تدخل في المحادثات التي كان معه معها ولكن بنفسه.
لقد فات الأوان تقريبًا عندما اقترب منها في المحادثة الحقيقية.
إن حاجته لتجنب المواجهة قوية لدرجة أنه يواجه مصادمات آمنة في ذهنه ويشعر أنه تعامل مع هذه القضية. كما يمكنك أن تتخيل ، هذا لا يعمل - خاصة بالنسبة للشخص الآخر المتورط.
هل أنت مذنب في عقد صراعات عقلية والمواجهات ؟
كثير من الناس غير مرتاحين عندما يتعلق الأمر بالمواجهة . أفهم مفهوم إجراء المحادثة في رأسك. حتى تتمكن من تخطيط ما تريد قوله وكيف تريد أن تقول ذلك. في بعض الأحيان ، تكفي هذه المحادثات العقلية لتسوية القضية ، لأنك تدرك أنك تحقق الكثير من المواقف البسيطة.
أعلم أني قضيت ساعات مستلقية في السرير ليلاً بعد أن أجرت محادثات مع أشخاص غاضبون وإحباط. لا تؤدي هذه الممارسة فقط إلى تعطيل نومك ، وموقفك ، وصحتك ، بل إنها لن تحل المشكلة في الواقع ، وقد تسبب الضرر لعلاقاتك.
لا تفهموني خطأ ، لا أعتقد أنك بحاجة لمواجهة كل عمل. إذا كان لديك محادثة مرة واحدة في رأسك ، لا تقلق بشأن ذلك. إذا عاد إليك مرة أخرى ، فربما تبدأ في التفكير في إجراء محادثة حقيقية.
بالمقابل الثالث في مواجهة الرأس ، عليك أن تبدأ بالتخطيط لكيفية التعامل مع المواجهة الحقيقية لأنه يبدو كما لو أنك ستحتاج إلى القيام بذلك.
كيفية عقد صراع حقيقي أو ضروري أو مواجهه
ابدأ بإعداد نفسك لمواجهة المشكلة الحقيقية. كن قادراً على ذكر المشكلة في جملة واحدة (أو اثنتين) ، غير عاطفية ، واقعية .
على سبيل المثال ، افترض أنك تريد مواجهة زميلك في العمل للحصول على كل الفضل في العمل الذي قام بهما الإثنان معاً في مشروع. بدلا من القول ، "لقد أخذت كل الفضل ، بلاه ، بلاه ، بلاه ..." والتنفيس عن الإحباط الخاص بك ، وهو ما قد تقوله في عقلك ، وإعادة صياغة النهج الخاص بك باستخدام المبادئ التوجيهية المذكورة أعلاه.
قل بدلاً من ذلك ، "يبدو كما لو أنني لم ألعب أي دور في حساب Johnson. لا يظهر اسمي في أي مكان في المستند ، ولم يتم منحني أي مبلغ في أي مكان أستطيع رؤيته."
(لقد استخدمت تقنيات اتصال إضافية مثل لغة I في هذا البيان أيضًا. لاحظ أنني أتجنب استخدام الكلمات التي أشعر بها لأن هذا هو بيان عاطفي ، بدون دليل وحقائق. لا يمكن الطعن في الحقائق الواردة في هذا البيان ، ولكن أشعر أن العبارة سهلة على زميلك في التفنيد.)
جعل البيان الأولي الخاص بك ووقف الحديث.
عندما يستجيب الشخص الذي تواجهه ، اسمح له بالرد. إنه نزعة بشريّة ، لكن لا ترتكب خطأ إضافة إلى بيانك الأولي ، لتبرير البيان.
إن الدفاع عن سبب شعورك بالطريقة التي تفعلها سيخلق عادة حجة. قل ما تريد قوله (المواجهة) ، ثم اسمح للشخص الآخر بالرد.
خاصة وأنك ربما كنت قد عقدت المحادثة في رأسك عدة مرات ، فقد تعتقد أنك تعرف كيف سيجيب الشخص الآخر. ولكن ، من الخطأ القفز إلى هذه النقطة قبل أن تتاح لهم الفرصة للرد. مقاومة إغراء قول أي شيء آخر في هذه المرحلة. دعهم يستجيبون.
تجنب الجدال خلال المواجهة.
المواجهة لا تعني القتال. هذا يعني أنك بحاجة إلى ذكر ما تقوله. استمع إلى ما يقولونه . في كثير من الأحيان ينتهي فعلا هناك.
هل تحتاج إلى إثبات أن الشخص الآخر على صواب أو خطأ؟ هل يجب على الشخص أن يتحمل اللوم؟ احصل على الإحباط الخاص بك من صدرك ، والانتقال.
اكتشف حل النزاع الذي تريده قبل المواجهة.
إذا اقتربت من زميلك في العمل مع العبارة الأولية ، "لقد أخذت كل الفضل ، كذا وكذا وكذا ..." من المرجح أن يكون ردها دفاعيًا تمامًا. ربما ستقول شيئاً مثل: "نعم ، لقد تم منحك الفضل. لقد قلت كل من أسمائنا إلى رئيسه الأسبوع الماضي فقط."
إذا كنت تعرف بالفعل ما تبحث عنه في المواجهة ، فهذا هو المكان الذي تقوم فيه بنقل المحادثة. لا تدور في جدال حول ما إذا كانت قد تحدثت أو لم تذكر أي شيء إلى المدير الأسبوع الماضي - هذه ليست القضية حقاً ولا تجعلك تصرفك عن تحقيق هدف المواجهة.
يمكن أن يكون ردك هو "سأكون ممتناً إذا استخدمنا في المستقبل أسماؤنا في أي وثائق ، وضمنا بعضنا البعض في جميع المراسلات المتعلقة بالمشروع."
ركز على القضية الحقيقية للمواجهة.
الطرف الآخر سوف يوافق أو لا يوافق. حافظ على المشكلة في هذه المرحلة ، وتجنب كل الإغراءات للوصول إلى حجة. تفاوض ، لكن لا تقاتل.
المشكلة أنك لا تتلقى رصيدًا ، وتريد اسمك في المستندات. هذا هو. لا يتعلق الأمر باللوم ، من هو على صواب أو خطأ أو أي شيء آخر غير القرار المطلوب.
أنت نادرا ما تتطلع إلى المواجهة. قد لا تصبح مرتاحًا تمامًا أو حتى ماهرة في المواجهة. ومع ذلك ، من المهم أن تقول شيئًا عندما تشعر بالإحباط والغضب. إذا كنت لا تستطيع تحمل نفسك ، من سيفعل؟
المزيد عن المواجهة ذات مغزى وحل النزاعات
للحصول على أفكار إضافية حول المواجهة والصراع ، انظر: